21 août 2009
Humeur du jour
I feel so damn ugly.
01 août 2009
Test de personnalité
L'autre jour, j'ai fait un test de personnalité assez rapide (5 questions), et ils m'ont envoyé, 48h plus tard, 11 pages d'analyse de ma personnalité, et c'est dingue, mais c'est tout à fait ça. Est-ce que ça va me permettre de me recentrer ? Je ne sais pas mais en tout cas, c'est vraiment intéressant.
Si vous voulez savoir ce qu'on ma dit, c'est ici.
05 juillet 2009
Fun fact
Je mange mon pamplemousse sans mettre de sucre dessus.
Vous êtes contents de le savoir hein ?
02 juillet 2009
Fun fact
Quand je me réveille, je suis grognon.
Vous êtes contents de le savoir, hein ?
28 avril 2009
Je n'en veux pas !
Il y a des opinions, des croyances qu'il ne fait pas bon avoir dans la société occidentale actuelle.
Par exemple, quand je dis que je ne veux pas d'enfants, tout de suite c'est la levée de boucliers. Et j'ai droit à des : "mais tu es jeune encore", "tu dis ça maintenant, mais tu verras dans quelques années", "quand tu rencontreras quelqu'un, ce sera différent" (ce à quoi je réponds, dernièrement, que de toutes façons, je ne veux pas rencontrer quelqu'un non plus, et là c'est encore pire...).
Il est de bon temps de vouloir fonder une famille, de vouloir avoir des enfants, si possible d'en faire deux, un garçon et une fille, et de vivre une petite vie pépère (quand je dis pépère, je m'entends hein, je dis pas que c'est pas du boulot, au contraire) de mère de famille qui se déroule entre les couches, les biberons, le ménage, les lessives, et puis les matchs de foot, les spectacles de danse, les récitals de piano et j'en passe... Beurk! Tout ça en conservant votre vie de femme, d'épouse, et bien sûr, votre vie professionnelle.
Moi, je ne veux pas d'enfants. Ca fait 10 ans que je dis que je ne veux pas d'enfants, et ça fait 10 ans qu'on me tanne avec des "tu verras, plus tard". Si, quand j'avais 17-18 ans, j'étais encline à me dire qu'effectivement, je pourrais changer d'avis et qu'effectivement, j'étais encore jeune pour décider un truc pareil, aujourd'hui, à 27 ans, je ne suis plus SI jeune que ça (il me reste à tout casser 10 ans pour pondre un mioche sans être trop trop inquiétée), et a priori, mes opinions sont faites.
Je ne dis pas que je n'en aurai pas, je dis que je n'en veux pas. Nuance. Parce qu'après tout, même si la simple idée de faire ma vie avec qq1 me donne la nausée, ça peut arriver (hum hum). Et pis toutes les idées gnangnan comme quoi un bébé c'est le prolongement de l'amûûûûr (eurk), après tout, ça peut aussi effleurer ma petite caboche. Mais soyons honnête. Ceux qui me connaissent vraiment savent qu'il y a à peu près, allez, 2% de chances que ça arrive.
Vous voulez des raisons ? Elles vont peut-être vous paraître débiles, mais c'est comme ça, ce sont les miennes.
1. (oui, il y en a toute une liste) il y a des gens pour qui fonder une famille est un but dans la vie, voire le but principal. J'ai plusieurs amies qui ne s'en sont jamais cachées, et je respecte ce choix de vie. Mais ça n'a jamais été le mien. Je me souviens de passer dans les rayons bébé avec lesdites amies, et de devoir m'arrêter pcq toutes s'extasiaient devant des chaussons de bébé, genre taille 18. I mean, franchement, ce ne sont que des chaussons quoi. Je ne crois pas avoir dans mes connaissances qq1 comme moi, sur ce point-là. Bah, c'est que je dois être bizarre.
2. j'ai vraiment très peur, si j'ai des enfants un jour, d'être une mauvaise mère et de reproduire les erreurs de mes parents. Et, let's face it, we don't want that. J'ai pas envie de bousiller la cervelle de pauvres gamins innocents. Moi, ça suffit.
3. j'aime pas les enfants. Ils m'amusent 2 secondes, et après j'oublie qu'ils existent. Je n'aime pas leurs caprices, leur demande constante d'attention... Et même si qqfois je trouve qu'ils sont mignons, ben voilà, ils sont mignons chez eux. Maintenant, il parait que c'est différent quand c'est les tiens. Ok. En tout cas, j'espère, pcq si un jour, contre toute attente j'en ai un, il vaut mieux que je l'aime qd même. (Parce que si je tombe enceinte, je le garderai. Mais vu que ça risque pas d'arriver...)
4. Avoir un enfant, ça veut dire être enceinte. Etre enceinte, ça veut dire être déformée. Et pis alors moi, avec mon passif, c'est certain que je prendrai 25 kilos avec la grossesse. Je suis suffisamment déformée comme ça. Pas envie de l'être plus. C'est une des raisons, je dis bien une des raisons, pour lesquelles j'envisagerais plus l'adoption, si toutefois je changeais d'avis (je sais que certains ont des opinions très fermes sur l'adoption, mais c'est moi que ça regarde).
5. Je n'ai pas l'instinct maternel. Ou plutôt, je l'ai déjà épuisé.
6. Les enfants jeunes, c'est encore gérable. Mais élever des adolescents, à l'heure actuelle, vous vous rendez compte? C'est trop dur, et franchement, j'admire les mamans qui s'y collent.
Enfin voilà. Je comprends les femmes qui ont un désir d'enfants. Je n'en fais juste pas partie.
20 avril 2009
Silence radio
Après deux semaines non-stop de boulot à en moyenne 10h par jour, moi, qui ne suis pas une grand philantrope, j'ai besoin de me ressourcer un peu. C'est la raison pour laquelle demain, c'est journée silence radio.
Demain, je vais passer la journée en pyjama, peut-être même dans mon lit avec mon bouquin ou mon ordi ou les deux, et je ne réponds pas au téléphone. D'ailleurs, le téléphone sera coupé. Demain, si je prononce 3 phrases, ce sera beaucoup.
Aujourd'hui je peux pas parce que je passe la journée avec moune, et pis j'ai des apparts à visiter. Donc demain.
Message personnel : j'ai compris. Je laisse tomber. 5 messages en une semaine, ça va. J'ai d'autres chats à fouetter. Quand tu voudras, je serai dispo (sauf demain). Mais moi je n'essaye plus.
03 avril 2009
No future?
En ce moment, il y a un échaffaudage devant tout mon immeuble car la propriétaire fait faire le ravalement. Et hier, je regardais par la fenêtre, et la vue, qui d'habitude ne s'étend pas loin, puisqu'il y a des immeubles de l'autre côté de la rue mais quand même, j'arrive quand même à voir un peu au-delà, la vue, disais-je donc, était complètement bloquée. Et j'ai eu la sensation que ça résumait un peu la vie ces jours-ci.
Alors que d'habitude, j'arrive toujours à m'imaginer dans le futur, depuis hier, quand j'essaye, il n'y a rien. Rien qu'une espèce de mur grillagé blanchâtre. Autant hier, cette constatation ne m'a rien fait, autant aujourd'hui, j'ai une boule au ventre.
J'ai pas fait les meilleurs choix dans la vie, notamment au niveau des études. Mais j'avais quand même l'impression qu'il y avait un espoir d'avancement, d'accomplissement, dans une voie que je n'avais pas encore trouvée, mais qui était là, quelque part. Là, je sens qu'il n'y a plus rien, que du vide.
Si je perds jusqu'à ma capacité à me faire des films, on est mal...
27 mars 2009
Life's a bitch. Sickness's a bitch. Cancer's a bitch.
Quand Grey's passe de la fiction à la réalité, j'ai juste envie de hurler. On surmonte une maladie, on frôle la mort mais on se remet, et une autre vient.
Je ne serai pas joignable. Pendant plusieurs jours. Voire semaines. N'essayez pas de m'appeler, je ne répondrai pas.
Gawelle, désolée, mais mon mail ne tient plus.
11 mars 2009
Auto-censure
S'il y a un truc que je déteste, c'est bien de me censurer. Ménager les susceptibilités et ne pas dire ce que je pense, c'est un truc qui me dépasse. On peut ménager les susceptibilités en disant ce qu'on pense (il faut juste pas le dire de façon totalment brutale). Par contre, m'auto-censurer pour des raisons de sécurité personnelle... Non, même ça ça me soule. Je ne comprends pas pourquoi on peut dire certaines choses mais on ne peut pas les écrire. Verba volent, scripta manent.
Quelquefois, je suis aussi innocente qu'un nouveau-né...
26 février 2009
Quand je vous disais
que mes rêves avaient une vie propre??
Cette nuit, j'ai rêvé que je commençais l'année dans une université américaine, qui bien sûr n'existe pas, qui est censée se trouver dans le Maine, à peut-être 1h de route de Bowdoin. C'est une université que j'ai visitée il y a peut-être un an, peut-être un peu plus... (si vous suivez, en rêve, toujours, hein). Qui est un peu bizarre, car en plus de l'architecture Nouvelle-Angleterre et pseudo-grecque, il y avait une multitude de bâtiments à l'egyptienne (pyramides, sphinx...).
Enfin bon toujours est-il que c'était le premier jour de cours, et que je n'étais inscrite dans aucun cours. Résultat, je m'incruste dans un cours d'histoire ancienne (WTF?) pour me faire virer au bout de 5 minutes, et je me retrouves à errer dans les couloirs à la recherche de cours où m'inscrire et là je trouve : Salem: its history and society through 17th century works. - I know, stupid, right! - (et une description longue de 3 lignes...) Ma foi... Bon ben je me suis réveillée avant de m'inscrire.
Peut-être que la prochaine fois que j'y retourne ce sera pour Graduation Day...
En tout cas, ça m'a laissé dans une telle sensation d'être vraiment aux USA que là, j'ai sucré mon fromage blanc à la cannelle histoire de maintenir un peu l'illusion (la cannelle est omniprésente là-bas. J'aurais pu utiliser du peanut butter mais j'aime pas ça, j'en ai pas, et pour moi ça symbolise plutôt Tahiti. La cannelle c'est parfait.)
Je trouve ça absolument fascinant de voir comment tous les lieux de ma vie réelle se transforment dans ma vie onirique. Mais gardent ensuite la même forme dans mes rêves. Je peux rêver 50 fois d'un lieu, une fois qu'il a pris une forme, il ne bouge plus. C'est assez bizarre. Est-ce à penser que je vois vraiment ces lieux comme ça? Que c'est la façon dont je les perçois?
