29 décembre 2009
Des nouvelles
Que je vous tienne un peu au courant quand même...
Bon, d'abord, j'espère que vous avez passé un super réveillon de Noël. Pour moi ça a été le cas. J'ai été invitée dans la famille de Mlle Profette, où je me suis sentie quasiment comme chez moi. On a extrêmement bien mangé, bien bu, bien rigolé. C'est une famille délicieusement déjantée, et ça fait super plaisir de passer Noël au milieu d'une famille qui s'aime comme ça. L'amour qu'ils se portent tous étaient tellement tangible que ça m'a émue aux larmes... Et puis, de savoir que ma mère était à l'hôpital et que je ne passais pas Noël avec les miens m'a rendue profondément triste, mais à aucun moment je ne me suis sentie de trop et c'était vraiment un super réveillon. En plus, j'ai même eu des cadeaux ! (ce qui m'a mise encore plus mal à l'aise, pcq moi, je n'ai rien acheté pour personne cette année, même pas pour mon chez moi...). Mlle Profette et Little Grey se sont liguées pour me surprendre et m'offrir plein de petites choses adorables : un livre de recettes de muffins, des moules à muffins (rouges), un trop joli carnet (à dominante rouge), un mug (rouge) sur lequel on peut écrire des messages à la craie, une petite pochette trop rigolote... Et la mamie de Mlle Profette m'a offert des chocolats (trop bons, je viens de les finir...) et une petite enveloppe... Je crois que je ne les remercierai jamais assez...
Ma maman... Que je vous explique, quand même, pcq là y'a du lourd... Ma maman a des problèmes de reins. Il y a 5 ans, elle s'est fait greffer un rein, vu qu'un des siens étaient morts et l'autre ne fonctionnait plus qu'à 5%. Chose qui n'a été découvert que très tard, et pas par son médecin traitant, malgré le fait que cette-dernière la voyait toutes les semaines et lui faisait faire des prises de sang toutes les semaines... Déjà, paye ton médecin... Suite à la greffe, qui est une procédure assez lourde, elle est obligée d'aller à l'hôpital régulièrement pour surveiller tout ça, et être sûre que tout se passe bien. Il y a 2 semaines, ils ont détecté une infection sur son greffon, mais comme le greffon allait somme toute assez bien, plutôt que de le laisser crever et de refaire une greffe, ils ont décidé de soigner l'infection. Elle est donc allée à l'hôpital pour une dialyse et l'interne qui s'est occupé d'elle, ne trouvant pas de veines accessibles, a décidé de passer par l'épaule (va falloir qu'on m'explique) et ce faisant, lui a perforé un poumon et a manqué de la tuer, ce b*t*rd... Résultat, ça fait 1 semaine qu'elle est à l'hôpital et qu'elle souffre le martyre... Là, le poumon a l'air de s'être remis en place, mais entre temps, ils ont continué les dialyses, en lui injectant un produit auquel elle était allergique... Bref, en 1 semaine, ils ont failli la perdre 2 ou 3 fois... Du coup, toutes les nuits je me réveille en vérifiant mon portable, de peur d'avoir une mauvaise nouvelle, et je passe mes journées à l'hôpital. Et là je commence à en avoir sérieusement marre... Et si moi j'en ai marre, imaginez dans quel état doit être ma maman... Normalement, si les pneumos se bougent un peu les fesses et lui enlèvent son drain, elle devrait pouvoir sortir demain. Elle fera pas beaucoup plus de choses à la maison qu'à l'hôpital, mais au moins elle sera chez elle... Et sincèrement, je me vois pas fêter la nouvelle année à l'hôpital...
Mon papa... Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, pcq le 25/12 fut éprouvant. Mais tout est plus ou moins rentré dans l'ordre, j'ai pu dire ce que j'avais sur le coeur. Je culpabilise beaucoup, pcq il y a eu bcp de souffrance, mais j'espère que ça va nous faire avancer.
Le boulot... ben vous l'avez compris, vu le temps que je passe à l'hôpital, il m'est difficile de faire autre chose... du coup, moi qui comptait sur ces vacances pour rattraper mon retard et avancer tout ça, c'est mort de chez mort... Il va vraiment falloir que je m'organise, et là je commence à paniquer... Mais vraiment.
Gawelle... Moi aussi je t'aime !!! BISOUS !!!
23 décembre 2009
En vrac - ter
Parce que j'ai pas le temps de développer...
- je m'inquiète pcq ma maman est de retour à l'étage des greffés, et ça pue du boudin. Je vais la voir ce matin, savoir ce qu'il se passe. Ca sent le rejet, le retour à la dialyse et l'attente pour une nouvelle greffe.
- mon père m'appelle hier pour avoir des détails sur l'état de maman (vu qu'il est sur la route pour le boulot). Bien sûr je ne réponds pas, et là, j'ai un message comme une fleur, genre il ne s'est rien passé. Think again.
- je ne passe pas Noel seule finalement. Mlle Profette et sa famille m'ont très cordialement invitée, de façon à ce que je ne puisse pas refuser. Ca fait chaud au coeur, et en même temps, je suis ultra gênée...
- mon envie de bébé est passée, thank god.
- j'ai encore pas eu le temps de me mettre à bosser. Pour preuve, j'ai même pas eu le temps de jouer aux sims !!! Et ouais !
Bon je file à l'hôpital. Bonne journée les gens !
18 décembre 2009
Bachata
Un jour, je saurai faire ça !!! (déjà postée sur FB, mais certains n'y vont pas !!)
C'est trop trop beau, trop trop sexy, trop trop ce que j'aime !
17 décembre 2009
Update
Un petit message avant de me coucher pour vous dire que je pense bien fort à vous, et que je vais essayer de revenir ici plus souvent. Dans 2 jours c'est les vacances, et j'ai un programme de malade qui m'attend niveau boulot, vu que je n'ai pas avancé le mémoire depuis quelques temps, mon esprit étant accaparé par les préparations de soutien et autres cours de grammaire que je donne au boulot (mine de rien, c'est du boulot la grammaire, et même si ça me prend beaucoup de temps, je suis bien contente de faire ça, ça recadre un peu...).
Sinon, l'année avance à grand pas (et je parle de l'année scolaire bien sûr), on est déjà en décembre, c'est-à-dire qu'il me reste 6 mois pour tout boucler, et il vaut mieux pas que j'y pense sinon ça va être la panique.
Sinon aussi, en ce moment, je suis dans une période je veux un homme et je veux un bébé... MAIS BIEN SUR ! Et la marmotte... Ca me soule, j'aimerais bien que ça passe, j'ai d'autres chats à fouetter... D'ailleurs, je voudrais bien un chat aussi ! Un tout doux plein de poils !!
Bon allez, je vais me coucher, sinon je sens que demain je vais regretter... Bonne nuit les gens !!
15 décembre 2009
Sleepless night
Je n'arrive pas à dormir. J'ai tellement de choses en tête que ça tourbillonne là-haut, je n'arrive pas à faire en sorte que ça s'arrête, au moins le temps de 5 petites heures (le temps qu'il me reste avant que mon réveil ne sonne).
Je pense à mes sous, et à cette propension que j'ai à dépenser de l'argent que je n'ai pas, alors que je sais très bien que je vais le regretter dans quelques jours, et qu'il va encore me falloir plusieurs mois à m'en remettre. Qu'en janvier et février, je n'aurai même pas de quoi me nourrir, mais qu'il faudra quand même avoir une vie sociale. Et que je serai réduite à des extrêmités qui m'enchantent guère. Mais on récolte ce que l'on sème, et à trop jouer à la con...
Je pense à Ex (pas ex (non lui, je voudrais juste qu'il n'existe même pas, et d'ailleurs, c'est à peine si je pense à lui) mais Ex, le plus important de tous, celui qui fait ce que je suis dans ma vie amoureuse). Et je me dis que je suis vraiment bien conne de continuer à jouer à ce petit jeu avec lui. Parce qu'en plus j'ai arrêté d'avoir des sentiments pour lui, même si ça m'a pris du temps. Mais j'y reviens, par la force de l'habitude. Parce que ça fait toujours du bien d'avoir quelqu'un qui vous trouve belle et attirante et vous le dit. Parce que quand j'ai besoin de tendresse, il est toujours là. Parce que ça fait du bien, aussi, d'être un objet seksuel pour quelqu'un, quoiqu'on en dise. Mais je me crée une dépendance. Parce que dès que ça ne va pas, dès que je doute de mes capacités à séduire, je retourne vers lui. Mais ce n'est pas une solution. Au final, ça ne me fait pas que du bien. Je reste enchaînée à un schéma qui ne me convient pas. Qui m'empêche d'avancer. Et il est quasiment marié bordel.
Je pense à mon futur tatouage. Et je n'arrive pas à trouver le dessin que je veux. Et je me dis que de toutes façons, j'ai pas de quoi me le payer. Et que chaque tatouage doit marquer une étape de ma vie. Et que là, d'étapes, y'en a pas eu de franchies depuis un moment. Mais ça ne m'empêche pas de le vouloir. De marquer ma peau. De marquer mon âme. De me rendre différente. Différente des autres, différente de moi.
Je pense à mon père. Je pense à Noël. A Noël sans mon père. Je me dis que c'est quand même dingue comme l'attitude d'un parent (dans mon cas, on pourrait presque dire les deux, même s'il s'agit de deux cas tout à fait différent) peut vous marquer, vous toucher, vous blesser au plus profond de vous, et comme il peut être extrêmement difficile de passer à autre chose, de s'affranchir de ces blessures. Je commence tout juste à arrêter d'avoir des cauchemars. Et à ne plus avoir envie de pleurer quand je pense à lui.
Je pense à mes crises, qui s'espacent, mais reviennent sous une forme différente. A ce qu'elles représentent : ce besoin incessant de détruire toute petite lueur d'espoir qui jaillirait de nulle part. Avant, je crisais pour me sentir mieux. Maintenant, je crise pour me l'interdire.
Je rêve à l'été, au soleil, à la chaleur, aux soirées sur la plage, entre amis, enlacée dans les bras de celui que j'aime, et je me dis que le mot clé dans tout ça, c'est bien le verbe rêver.
12 décembre 2009
Kof kof
Je poste du fond de mon lit, parce que kof kof je suis malade. A force de me balader avec des décolletés, forcément, fallait bien que j'attrape quelque chose (et pas forcément ce que je voulais attraper...). Comme on dit chez moi, bien fait pour ta gueule...
Du coup, j'ai de la fièvre, je tousse, j'ai mal au crâne, j'ai le nez bouché et j'ai vidé l'équivalent d'une quinzaine de paquets de mouchoirs depuis hier.
J'aime pas être malade. Etre malade, c'est pour les nazes. En plus j'ai du boulot, mais là, avec mon mal de crâne, tout ce que je peux faire c'est essayer de garder les yeux ouverts, alors travailler...
En plus, ce soir je devais aller danser la salsa avec mes copinettes (Gawelle, Mimi, Little Grey et Mlle Profette). Beuh...
En attendant, je préfère quand même être malade maintenant que pendant les vacances !
09 décembre 2009
And down...
Vous avez dû halluciner hier, et vous croire au pays des Bisounours. Vous avez dû vous dire : mais enfin, qu'est-ce qu'il lui arrive à la pessimiste en chef ?
N'appelez pas le samu tout de suite, la pessimiste en chef est de retour.
Autant j'adore les périodes d'optimisme sans faille que je traverse de temps en temps, autant je redoute, avec raison, les retombées dans le pessimisme qui ne manquent d'arriver ensuite. Et celle-ci est arrivée plus tôt que prévu.
Quand je suis optimiste, quand je me prends à espérer, j'oublie qui je suis, ce que je sais, et je me dis qu'après tout pourquoi pas moi... Et quand je me retrouve confrontée à la réalité, je me réveille et ça fait mal.
Et j'en deviens encore plus vulnérable, pendant quelques temps du moins.
J'ai bien raison, il vaut mieux être pessimiste tout le temps, ne rien attendre, et on est pas déçu...
06 décembre 2009
Alors c'est comment ? - Orgasmique !
Ce que c'est bon, et ce que j'aime ça !!
Non, non petits canaillous, je ne parle pas de sekse (pour une fois, vous allez me dire...) mais de danse, de salsa.
Ce soir, ma GGG m'a accompagnée à une soirée salsa et j'ai trop kiffé ma race, comme disent les wesh wesh. Depuis le temps que je voulais prendre des cours, et je me suis enfin lancée cette année, et qu'est-ce que j'ai bien fait ! Et quand je vois les pros danser, wow !! ça me donne encore plus envie ! N'empêche, je suis super fière de moi, j'ai dansé avec un des pros, et j'ai assuré ! (enfin, presque tout le temps !)
Et pis je crois que GGG a apprécié, et ça, c'est aussi top top !
La semaine prochaine, j'y retourne, et YES ! Little Grey viendra aussi !!!
Sinon, j'ai quand même raté l'élection de Miss France, ce soir, vous n'imaginez pas le drame. Je suis contente, elle est plutôt jolie, elle me fait un peu penser à la Miss France 1994. Et par contre, j'ai été estomaquée de voir que la Miss Bretagne était 2e dauphine. Y'a un truc, là, c'est pas possible. C'est vrai que pour une fois, elle était plutôt jolie, ça change. Non mais c'est vrai, il y a énormément de jolies filles en Bretagne, et on finit toujours par se choper des Miss plus que banales, voire moches. Une année, je vous jure, elle louchait même ! Alors là, en avoir une suffisamment jolie pour qu'elle finisse dans le top 5, c'est un super exploit qui mérite d'être souligné...
05 décembre 2009
Un peu déçue
Melle Profette m'a annoncé l'autre jour ne pas aller à une soirée organisée par une collègue, car elle n'a aucune affinité avec elle et ne souhaite pas spécialement en avoir (version édulcorée, un peu).
Sauf que Melle Profette va à cette soirée.
Alors qu'on avait prévu d'aller boire un verre.
Oui, d'accord, je sais à quoi ça ressemble, ce que je viens de vous dire. Ouh, elle est jalouse. Mais même pas.
Parce que moi, je vais boire un verre avec Little Grey, et ensuite je vais danser la salsa avec GGG. Et ça, c'est carrément plus la classe...
03 décembre 2009
En vrac - part deux
Apparemment les vracs, ça plaît, donc en voici un nouveau...
- je crushe, tu crushes, il crushe (or so I wish...). Mais promis, demain, je m'arrête.
- je me galère avec mon intro, j'ai 3 lignes d'une platitude affligeante, et j'en dois au moins 20 fois plus pour mercredi. Tout va bien.
- j'ai été recalée au concours d'adjoint du patrimoine. Il fallait 13.75, j'ai eu 13.67. Pas grave.
- les fils à papa, ça m'énerve. Encore plus quand ça leur donne des passe-droits.
- c'est bientôt noël, j'adore ! j'ai envie de voir des guirlandes, des boules (sans mauvais jeu de mots), des sapins et des lumières, de sentir les odeurs de noël, l'orange, la clémentine, les épices, d'écouter des chants de noël et de rester au lit toute la journée à regarder des Disney.
- c'est bientôt le nouvel an, et j'aime moins. Même si cette année j'aborde cette période avec plus de sérénité que les années précédentes. J'en arrive même à penser que, peut-être, 2010 ne sera pas aussi pourrie que la précédente, et la précédente, et la précédente, et... bref, you get the idea.
- avec les impôts qui approchent, je vais retomber dans le rouge. Alors que j'étais si disciplinée ces temps-ci. C'est pas encore cette année que je vais faire des cadeaux...
- entre Mo qui me dit avoir peur d'être mon ennemie de la semaine, profette qui me dit "je ne te sens pas en ce moment" depuis bien 1 mois, et d'autres personnes qui me disent, même en plaisantant : mais t'aimes pas grand monde, toi, je finis par croire que je suis un monstre de méchanceté...
- en ce moment, sensibilité à fleur de peau. Dans tous les extrêmes. P*tain de règles...
- la grande info du jour, c'est quand même : je crushe, tu crushes, il crushe (or so I wish). Mais n'insistez pas, je n'en dirai pas plus !! ^^
Allez, pour finir, une petite chanson de noël ! Enjoy !
